Anekdot

Termin anekdot (w języku rosyjskim , анекдот sama pochodzi z francuskiego anegdoty ) wyznaczają, w rosyjskiej humoru , A żart o charakterze często społeczno-politycznych, pierwotnie przekazywane ustnie (do obejścia cenzury ), które mogą być traktowane jako swego rodzaju folklor , ponadto szeroko dzielone z innymi krajami, które znały ten sam system polityczny  ; są ich tysiące we wszystkich aspektach życia.

Okres carski

Żarty okresu carskiego są takie same jak w całej ówczesnej Europie , ale specyfika humoru Imperium Rosyjskiego dotyczy głównie cara , Kościoła , antysemityzmu i alkoholizmu .

• - "Dlaczego nasz mały ojciec Mikołaj II nie słyszy naszych rozpaczliwych modlitw?" - "Ponieważ jest głuchy od masturbacji chwałą Romanowów i Świętej Rosji!"
• - "Jakie cechy są niezbędne, aby być kapłanem  ?" - "Umieć dobrze liczyć, dobrze śpiewać, a przede wszystkim nie bać się Boga!"
• - "Dlaczego największe imperium świata zostało zatrzymane w swoich podbojach przez małych Japończyków  ?" - "Ponieważ przez to, że telegue jest cięższy na wysokości, najmniejszy kikut trochę twardy wystarczy, aby go przewrócić!"
• - "Ojcze, co to jest Żyd?" - „To nieszczęsny człowiek, taki jak my, z wyjątkiem tego, że jeśli wstaniemy, zostaniemy rozstrzelani, to jest bardziej oficjalne, podczas gdy on wierzy w Boga, ale nie w Chrystusa, więc zabijamy go ręcznie , c 'jest tańsze!”
• - "Dlaczego pijemy tak dużo w naszej Świętej Rosji?" - "Bo wódka jest jedynym znanym lekarstwem na naszą świętą nędzę!"

Okres radziecki

Dowcipy z okresu sowieckiego pozwalają spojrzeć na sowiecką rzeczywistość, która jest bardziej popularna, bardziej rzeczywista i barwniejsza niż ta, którą przedstawiają badania naukowe sowietów , pogląd, który pomimo totalitaryzmu pokazuje, że krytyczny duch ludu tego nie robi ''. nigdy nie zniknął całkowicie, pomimo ryzyka represji:

• - "Jaka jest różnica między dobrym anekdotem a złym?" "-" Pięć lat obozu! "

• - "Czy chcesz żyć?" Nie myśl. Jeśli nie możesz pomóc, ale pomyśl, nie mów. Jeśli nie możesz przestać mówić, nie pisz. Jeśli nie możesz przestać pisać, nie podpisuj. Jeśli nie możesz pomóc, ale podpiszesz, nie zdziw się. "

• - "Mamo, czy to prawda, że ​​to naukowcy założyli ZSRR?" "-" Nie mój chłopcze, oni są politykami. "-" Ale mamo, w szkole dowiedzieliśmy się, że to naukowcy! "-" Oczywiście kochanie, ale zastanów się: naukowcy, to na szczurach przeprowadzają swoje eksperymenty! "

• W ZSRR plan jest wciąż nieaktualny, chociaż nikt nie pracuje. Plan może być nadal nieaktualny, ale sklepy pozostają puste. Mimo że sklepy są puste, ludziom udaje się nadal jeść. Ale chociaż jedzą, wszyscy są nieszczęśliwi. A jednak wciąż klaszczą.

• Obywatel wchodzi do szpitala: - „Witam, przychodzę do okulisty-otorhino!” "-" Mamy okulistę i otorhina, którego chcesz zobaczyć jako pierwszy? "-" Obaj razem! „-„ Niemożliwe, to nie ta sama usługa, musisz wybrać ”. - "Szkoda, poddaję się!" "-" Ale w każdym razie, towarzyszu, jaki jest twój problem? "-" Chodzi o to, że moje uszy słyszą jedną rzecz, a moje oczy widzą inną! "

• Obywatel uderza młotkiem w palec. Jedzie do szpitala. Szpital ma dwoje drzwi: „Towarzysze przywódcy” i „Inni obywatele”. Ponieważ nie jest liderem, idzie drugimi drzwiami. W holu dwoje drzwi: „Członkowie partii” i „Osoby niebędące członkami”. Nie będąc członkiem, skierował się do drugich drzwi. Na końcu korytarza dwoje kolejnych drzwi: „Nagłe wypadki” i „Inni pacjenci”. Ponieważ nie jest poważnie ranny, otwiera drugą i znajduje się na ulicy.

• W społeczeństwie sowieckim wszystkie cegły są teoretycznie równe, ale praktycznie te poniżej muszą udźwignąć ciężar tych powyżej.

• - "Ach, co bym chciał żyć w Teorii!" "-" O czym ty mówisz, towarzyszu? "-" Teoretycznie wszystko jest w porządku! "

• Ideał komunistyczny jest promiennym horyzontem ludzkości. A horyzont to wyimaginowana linia, która oddala się od nas, gdy się do niego zbliżamy.

• - "Dlaczego sowiecki reżim ma boską istotę?" "-" Ponieważ nie możemy ani wykazać, że to, co mówi, jest prawdą, ani też, że jest fałszywe! "

• - "Dlaczego rajski ogród był republiką radziecką?" "-" Ponieważ mieszkaliśmy tam prawie nadzy, jedliśmy tylko niedojrzałe jabłka, musieliśmy to nazwać rajem, a jeśli zdobyliśmy dostęp do wiedzy, byliśmy surowo karani. "

• - „Jaka jest najbardziej zrównoważona cecha gospodarek planowanych?” "-" Tymczasowe trudności "

• Co czytamy na sowieckich słupach wysokiego napięcia? „Niebezpieczeństwo śmierci: 7: 00–8: 00, 19: 00–20: 00”

• - "Co było w Rosji przed wiekiem świecy?" "-" Era elektryczności! "

• - "Dlaczego ZSRR jest najbardziej erotycznym krajem na świecie?" "-" Ponieważ nikomu innemu nie udało się tak wydłużyć ogonów "

• Spotkanie Sekretarza Generalnego KPZR z Patriarchą Kościoła Prawosławnego . Sekretarz: - „Więc święty grzeszniku, mały ojcze papieży, co słychać? Patriarcha: - „Wczoraj odwiedził mnie Wszechmogący i powiedział, że jestem najbardziej pokornym z Patriarchów, jakiego miała Moskwa”. Sekretarz: - "Musiałeś nadużywać wódki i marzyłeś, bo wczoraj łowiłem na jeziorze Bajkał  !" "

• - „Gdybyś miał wybierać między piekłem kapitalistycznym a komunistycznym, które byś wybrał?” "-" Komunistyczne piekło, bo jak jest na ziemi, kiedy mają ogień, zabraknie im kotłów; kiedy będą mieli kociołki, ogień zostanie ugaszony; a jeśli przypadkiem ogień i kociołki będą dostępne w tym samym czasie, możesz być pewien, że osoba odpowiedzialna za oświetlenie będzie nieobecna! "

• W ZSRR możemy się modlić… pod warunkiem, że tylko Bóg to zauważy!

• W ZSRR marksizm-leninizm jest doktryną naukową, która przygotowuje przyszłość, porządkuje teraźniejszość i modyfikuje przeszłość!

• - "Co robi kapitalizm?" "-" Biegnie ku swej zgubie! - "A co robi komunizm?" "-" Przyspiesza, aby dogonić i wyprzedzić kapitalizm! "

• - „Stany Zjednoczone są na krawędzi: dlaczego? "-" Ponieważ oni kontemplują Związek Radziecki w tle ".

• - "Co to jest kapitalizm?" "-" To jest wyzysk człowieka przez człowieka! "-" A czym jest socjalizm radziecki? "-" Jest odwrotnie! "

• - "Jaki jest najlepszy śnieg na świecie?" "-" To sowiecki śnieg: kładziesz go na kaloryferze i nie topi się! "

• Klient otwiera drzwi do sklepu wyłożonego białymi kafelkami i pyta: - "Halo, nie masz żadnych kiełbasek?" Sprzedawczyni: - "Masz zły sklep: tutaj nie mamy żadnych lekarstw, nie ma tam mięsa naprzeciwko!" "

• Dziesięć lat po nadejściu ZSRR klient wchodzi do sklepu, który za czasów carów nosił nazwę „Rzeź Iwanow” i gdzie można było znaleźć (drogie) mięso, a obecnie nazywa się „Tanie mięso, państwowy sklep” i gdzie znajduje się towarzysz menadżer Iwanow: - "Czy masz jakieś kiełbaski?" - "Niet!" - "Czy masz mortadelę?" - "Niet!" - "A co z kiełbasą?" - "Niet!" - "Albo salami?" - "Niet!" - "Czy masz więc jakąś szynkę?" -"Już nie !" - "Czy masz kotlety?" - "Niet!" - "Może masz steki?" - "Niet!" -"Wątroba ?" - "Niet!" - "Albo nerki?" -"Już nie !" - "Może flaki lub głowa cielęcia?" - „Niet, niet!” - "Nawet stóp i paczek?" - "Niet, towarzyszu, niet!" - "Więc kości szpiku?" - "Niet!" - „Marnowanie białka?” "Nic, mówię ci, nie miałem dostawy od miesięcy!" Klient wychodzi. Iwanow do swojego sprzedawcy: - "Jaki uparty, ten jeden!" Sprzedawca: - "Tak, i co za wspomnienie!"

• Towarzysz melduje Stalinowi, że jego sobowtór to niejasny Moskal. - "Niech go zastrzelą!" Rozkazy Stalina. - "Może po prostu zgolimy mu wąsy, towarzyszu Stalin?" Zinoviev nastraja . - "Bardzo uczciwie! Ogol mu wąsy, a potem go zastrzel!"

• - "Dlaczego Stalin poprosił Andrieja Wyszinskiego o skazanie Słońca na trzydzieści lat Gułagu zaocznie?" - „Bo każdego dnia ten drań Słońca, po tym, jak powstał na Wschodzie tak, jak powinien i kontemplował ZSRR w jego chwale, postanawia jednak udać się na Zachód!”

• - "Jakie jest ulubione zwierzę sowieckich przywódców?" - "To pingwin, bo wytrzymuje zimno bez mrugnięcia okiem, nigdy nie je mięsa i chętnie bije brawo!"

• Podczas czystek na ulicy spotyka się dwóch Sowietów: pierwszy: - „Witaj, towarzyszu!” Drugi: - „Oprogramowanie szpiegowskie!” Pierwsza: - „Poczekaj chwilę, towarzyszu! Dlaczego oskarżasz mnie o bycie szpiegiem?” Drugi: - "Zamknij się! Wszyscy wiedzą, że w ZSRR połowa ludzi to szpiedzy! Skoro to nie ja, to możesz być tylko ty!"

• Obywatel radziecki kontemplujący siebie w lustrze: - „Który z nas może być kapusiem  ?”.

• Sekretarz generalny KPZR do swoich ministrów: - „Zobaczcie, właśnie przeczytałem wiersz Puszkina i jest słodki, syropowaty i sentymentalny, przeciwieństwo linii partyjnej!” Minister Kultury: - "Ale towarzyszu sekretarzu, Puszkin już dawno nie żyje!" Sekretarz do dyrektora KGB  : - „Nie wydałem rozkazu! Towarzyszu dyrektorze, dlaczego Wasi Czekiści zawsze tak się spieszą?”

• - "Dlaczego ludzie z KGB zawsze idą trójkami?" - „Bo potrzebujesz jednego, który umie czytać rozkazy, jednego, który umie pisać raporty, a trzeciego, który będzie monitorował tych dwóch niebezpiecznych intelektualistów”.

• - „Jaka jest różnica między obywatelem radzieckim a obywatelem Zachodu, kiedy krytykują rząd?” - "Człowiek z Zachodu może zacząć od nowa następnego dnia!"

• Zachodni turysta, pewny swojej wyższości, wobec obywatela radzieckiego: - „My na Zachodzie mamy prawo krytykować nasz rząd”. Sowieci, patrząc kątem oka na służbę szpiegowską : - "Więc my też mamy prawo krytykować wasz rząd?"

• Zachodni turysta, w sowieckiej restauracji: - "To skandal, ten chleb jest tak twardy, że złamałem ząb!" Menadżer, patrząc kątem oka, jak obsługa donosi: - "To nie radziecki chleb jest za twardy, to kapitalistyczny ząb jest za miękki!"

• Turysta z zachodu, do radzieckiej rodziny: - "Czy jesteś zadowolony ze swojego mieszkania?" Rodzina: - „Nie możemy narzekać!”. -"I jedzenie ?" Rodzina: - "Nie możemy narzekać!" - „A co ze służbami państwowymi?” Rodzina: - "Nie możemy narzekać!" - "Ale po co nam zazdrościć?" Rodzina: - "Bo w domu możemy narzekać na wszystko!"

• Zagubiony przez przełożonych człowiek z Zachodu gubi się na sowieckiej wsi i trafia do zwykłego kołchozu , który nie ma nic wspólnego z tymi na turystycznych trasach. Widzi odłogowane pola, kombajn bez kości rdzewiejący w szopie, kilka chwiejnych bydła. Przechwytuje go kierownik kołchozu i woła do KGB  : - „On wszystko widział, co z tym zrobić?”. Ale czekiści zapewniają go: - "Nie martw się, towarzyszu: jeśli zacznie nas oczerniać, nasz aparat komunikacyjny będzie wiedział, jak przywrócić prawdę!"

• Po czerwonym terrorze i wielkich czystkach w ZSRR pozostały trzy rodzaje obywateli: kilku uczciwych członków KPZR , a więc nieprzytomnych i obiecanych następnych czystek; miliony świadomych, a więc nieuczciwych członków KPZR z obiecującymi karierami oraz kilkaset tysięcy uczciwych i świadomych obywateli, a więc nie członków KPZR, ale członków służebnej siły roboczej w obozach .

• Vladimir Boukovski , obrońca praw człowieka , po dwunastu latach przymusowej pracy w obozie Perm-36 zostaje wymieniony na chilijskiego przywódcę komunistycznego Luisa Corvalána  : dziennikarze pytają go, co o tym myśli, a on odpowiada: - lepiej byłoby wymienić Augusto Pinocheta na Leonida Breżniewa ”; wtedy dziennikarze pytają go, czy radzieccy dysydenci czują się bliżej „obozu socjalistycznego”, czy „obozu kapitalistycznego”? a on odpowiada: - „Przede wszystkim czują się bardzo blisko obozu Gułagu  !”

• Gułag  ? Są trzy rodzaje obywateli radzieckich: ci, którzy tam byli, ci, którzy tam są i ci, którzy tam będą.

• Trzech zeków (więźniów Gułagu ): - "Miałem opóźnioną wartę i kilkakrotnie spóźniłem się: skazali mnie na trzy lata za sabotaż gospodarki!" - "Ja, mój zegarek posuwał się naprzód i przybyłem kilka razy wcześniej: miałem cztery lata na szpiegostwo!" - „No cóż, miałem zegarek zawsze na czas, dzięki temu zdążyłem i pięć lat zajęło mi używanie kapitalistycznej technologii!”

• Trzech zeków  : - "Miałem rodzinę do wykarmienia i ja z kołchozu wziąłem sobie jajka: wsadzili mi na trzy lata za sabotaż popularnej ekonomii!" - "Ja, ja zakwaterowałem jednego z moich uczniów, którego rodzice zostali aresztowani: miałem cztery lata za współudział w walce z wrogami ludu!" - "Cóż, nic nie zrobiłem, a mimo wszystko zajęło mi to pięć lat!" - "Nie bierz nas za kulki, staruszku: za nic, to dwa lata!"

• Trzech zeków  : - „W Kongresie stanąłem po stronie towarzysza Olega Iwanowa: skazali mnie na trzy lata za dewiację!” Drugi powiedział: - „Ja sprzeciwiłem się tej linii: miałem cztery lata z braku zaufania do partii!”. Trzeci milczy. Pozostali dwaj patrzą na niego uporczywie, potem wzdycha i wreszcie wyrzucił z siebie: - „O, ja to bardzo różne: jestem Oleg Iwanow!”

• Trzy psy: jeden zachodni i dwa radzieckie. Człowiek Zachodu: - „Moje życie czasami jest nudne, ale przynajmniej kiedy szczekam, przynoszą mi mięso”. Dwaj Sowieci: - "Co to jest mięso?" - "Co się szczeka?"

• - „Kim są najbardziej pokojowi i neutralni ludzie na świecie?” - "To naród radziecki, bo oni nawet nie ingerują w ich sprawy wewnętrzne!"

• Amerykański prezydent dzwoni do Kremla: - „Zdałem sobie sprawę, że kapitalizm zmierza do ruiny i chcę wprowadzić komunizm w Ameryce: co mi radzisz?”. - "Nie spiesz się, a przede wszystkim dostarcz najpierw zamówione maszyny!"

• Podczas szczytu, pomiędzy dwoma rundami negocjacji, w rozluźnionej atmosferze, amerykański prezydent i pierwsza radziecka chwali oddanie i lojalność swoich ochroniarzy. Amerykanin dzwoni do niego: „Jones, jesteśmy na 20. piętrze, ale zamierzasz rzucić się przez to okno, to rozkaz!” Jones: - "Ale, panie prezydencie, dlaczego ja? Jestem ojcem rodziny!" Pierwszy radziecki kpiąco: - "Iwanow?" i wskazuje na okienko oczu. Iwanow, stanowczy i zdeterminowany, pędzi naprzód i bez krzyku wpada w pustkę. Jones, przerażony: - "On nie miał rodziny?" Pierwsza radziecka, uśmiechnięta: - "Tak, dokładnie!"

• W latach siedemdziesiątych, gdybyś zapytał policjanta na Placu Czerwonym w Moskwie, gdzie jest najbliższy klub nocny, odpowiedział: - „ Helsinki ”.

• Aby zaradzić temu brakowi i zaspokoić potrzeby zachodnich turystów, Breżniew decyduje się na otwarcie loży w Moskwie. Po trzech miesiącach wzywa dyrektora na pierwszą ocenę: - "A więc ilu klientów zostawiło nam swoje dolary?" - "Tylko jeden, towarzyszu Breżniew, został dwie minuty." - "Jak? Ale co się stało? Muzyka? Jedzenie? Napoje?" - "Niemożliwe, towarzyszu Breżniew, mieliśmy modny rock, najsmaczniejsze dania, szkocką whisky, włoskie chianti, francuski szampan, niemieckie piwo!" - "Więc dziewczyny?" - "Niemożliwe, towarzyszu Breżniew, wzięliśmy tylko rzetelny personel, tylko babuszki partyjne co najmniej od 1950 roku!"

• Aby zaradzić tej sytuacji, Breżniew zatrudnia piękne seksowne devochki . Przybywają ludzie z Zachodu, gromadzą się tam wszyscy pracownicy ambasad, mikrofony nagrywają 24 godziny na dobę, dolary się piętrzą. Breżniew sam przychodzi, aby zweryfikować sukces, i oto devochka przyciąga jego wzrok. Pilnie zabiegał o nią, ale była bardzo zaciekła. Na koniec, nie mogąc już tego wytrzymać, woła: - „Ale zresztą czego ode mnie oczekujesz?”. Tancerka: - "Że otwierasz granice!" - "Ahaa, zrozumiałem twoją karuzelę, mały łajdaku: chcesz, żebyśmy zostali sami, we dwoje!"

• - "A jeśli CPSU otworzy granice?" - „Wdrap się na pierwsze drzewo, aby nie zostać stratowanym”.

• Kwartet smyczkowy przybywa w Moskwie: to orkiestra symfoniczna miasta, z powrotem od koncertowania na Zachodzie.

• Pewnego ranka telefon dzwoni u Jurija Gagarina w Zwiozdnym gorodoku . Jego córeczka Léna odpowiada: - "Da?" - „Tutaj Nikita Chruszczow , czy możesz podać mi swojego tatę, naszego wielkiego kosmonautę?” - pyta rozmówca. - "On ma jeszcze dziesięć orbit do obrócenia się w kosmosie, nie wróci aż do dzisiejszej nocy!" powiedział mały. - „Więc podaj mi swoją mamę”, pyta Chruszczow. - „Poszła szukać mięsa, aby uczcić powrót taty z naszymi przyjaciółmi, nie wróci jutro przed południem”, odpowiada dziecko.

• - "Czy to prawda, że promieniowanie w Czarnobylu jest niebezpieczne?" - "Jeśli będziesz o tym mówić, tak!"

• Rzeka, droga, most. Nadjeżdża wózek, zjeżdża z drogi, zjeżdża brzegiem, przeprawa przez rzekę brodem, wjeżdża na drugą stronę. Kołchoz zatrzymuje się, by wysuszyć się na słońcu i wznieść toast. Przyjeżdża ciężarówka, zjeżdża z jezdni, jedzie brzegiem, przejeżdża przez rzekę brodem, podjeżdża obok wozu, kierowca wysiada i prosi kolektywnego rolnika o ogień. Przyjeżdża oficjalny samochód z dużymi towarzyszami na pokładzie. Zatrzaskuje się na moście i zapada się z nim w rzece. Rolnik kolektywny i kierowca ciężarówki patrzą na siebie: - "Co za kretyn! On widzi, że jest most, a on i tak go bierze!"

• Na prowincje jedzie radziecki minister robót publicznych. Tam odwiedza miejscowego dyrektora Bridges and Roads, kolegę ze studenta, który mieszka w okazałej daczy wyposażonej we wszystkie nowoczesne udogodnienia i jest właścicielem zachodniego samochodu. Minister jest zdumiony, a jego gospodarz z dumą bierze go za ramię, otwiera okno i mówi: - „Widzisz ten most na rzece? Musiał ważyć 10 000 ton, a ja miałem dziesięć milionów rubli. zbuduj go: cóż, waży tylko 8000 i kosztowało mnie tylko osiem milionów! ” Minister kiwa głową. Rok później to on zaprosił swojego kolegę z klasy do stolicy. Tym razem to kolega z Ponts et Chaussées jest oszołomiony: minister mieszka w prawdziwym pałacu z basenem i ma kilka zachodnich samochodów. -"Jak ci poszło ?" Minister z dumą bierze go za ramię, otwiera okno i mówi: - Czy widzi pan lokalizację mostu na Moskwie? - "Który most?"

• - „Jak rozpoznać radziecki statek na morzu, gdy nie ma on swojej flagi?” - „Za plecami nie ma rekinów ani mew, nie mają czym rzucać”.

• W zachodnich portach, aby rozpoznać statki z krajów komunistycznych, gdy nie mają one swoich flag, spójrz, które z nich mają na pokładzie załogi.

• Arabia staje się radziecka. Mijają trzy lata. Teraz importuje ropę i piasek.

Okres rozpadu ZSRR

Lata 90. i katastrofalna polityka „  terapii szokowej  ” zrodziły w Rosji wiele żartów, często cynicznych i graniczących z czarnym humorem .

• Optymista: - "Jeśli tak będzie dalej, wkrótce będziemy jeść kupę!" Pesymista: - "A zobaczysz, że nie będzie dla każdego!"

• Optymista: - "To straszne, sytuacja gospodarcza nigdy nie mogła być gorsza!" Pesymista: - "Ale jeśli, ale jeśli!"

• W finale, prometejskiej , tytanicznej walce między sowieckim komunizmem a wódką… wygrała wódka! (w czasie pierestrojki , Michaił Gorbaczow próbował zatrzymać spożycie wódki).

• Dwóch obywateli: jeden, który nigdy nie opuścił ZSRR, i drugi, który wraca z Zachodu, gdzie schronił się i gdzie mieszkał dziesięć lat: - „Kim jesteś, wy poddany Zachodnim, aby dawać nam lekcje?”. - "A kim jesteś, zamknąłeś się, żeby nikogo nie otrzymać?"

• Rosjanin i Ukrainiec z Odessy znajdują arbuza. Rosyjski: - "Podzielmy się tym po bratersku!" Ukraiński: - "O nie, to wszystko, teraz Ukraina jest suwerennym państwem, więc zrobimy pół na pół!"

• Jubiler Max Leibovitch, tak, ten z pięknymi obrączkami w maleńkim butiku, od dziesięcioleci czekał na wizę emigracyjną, aby zamieszkać z rodziną w Jerozolimie . ZSRR się waha, w końcu zostaje przyznany. Na moskiewskim lotnisku celnicy ze zdziwieniem znajdują w swojej walizce małe popiersie Lenina z brązu : - "Co to jest?" Max: - „To sposób mówienia o założycielu ZSRR! Niosę ze sobą z rodziną tę pamięć o kraju, dzięki któremu mogłem się uczyć, uciec przed nazistami i mieć pracę!”. Celnicy przepuścili go. Wysiada na lotnisku w Tel Awiwie, gdzie celnicy znów są zdziwieni: - "Lenin, tutaj? Dlaczego?" Max: - "Będzie grał waleta, żeby grać w bule, żeby przypomnieć mi lata gułagu mego biednego ojca oraz życie kłótni i niedostatków, jakie miałem w ZSRR  !" Celnicy przepuszczają go i przybywa do rodziny, gdzie małe dzieci pytają go: - „Kim jest ten dżentelmen?”. Max: - "Kto to jest? To nie ma znaczenia! Liczy się co to jest: kilogram czystego złota pokrytego brązem!"

Okres poradziecki

Od 1991 r . W anekdotach pojawia się również przekształcenie nomenklatury w kapitalistyczną oligarchię . Niektóre to żarty z czasów sowieckich, przystosowane do nowej sytuacji .

• Dwóch byłych obywateli Związku Radzieckiego: bardzo bogaty oligarcha , potężny od ponad trzydziestu lat i biedny od zawsze: oligarcha mówi - „Jeśli zbliżymy się do Zachodu, będą nami rządzić obcokrajowcy!”. a biedak pyta go: - „Ponieważ żyjesz i wydajesz pieniądze w Rosji? czy na Zachodzie?”

• - "Mamo, czy to prawda, że ​​eksperci ekonomii przynieśli nam kapitalizm?" - „Nie mój chłopcze, to są nasi byli komuniści”. - „Ale mamo, w szkole nauczyliśmy się, że oni są ekspertami w dziedzinie ekonomii! -„ Oczywiście kochanie, ale pomyśl o tym: eksperci od ekonomii to produkty, które mają nadzieję eksportować, a nie ludność! ”

• W kapitalizmie wyznaczone cele nigdy nie są osiągane, chociaż wszyscy ciężko pracują. Mimo to sklepy są pełne towarów i wszystko dobrze się sprzedaje. Sklepy mogą być pełne, ale nie wszyscy mają co jeść. Ale chociaż się pozbawiają, wszyscy mają samochody, telewizory, telefony komórkowe, nawet na wsi. A jednak nigdy nie przestają narzekać na wszystko i żałować czasów sowieckich .

• Były obywatel Związku Radzieckiego do gościa z Zachodu: - „Dlaczego tak wielu waszych intelektualistów oklaskiwało przywódców, którzy tak długo nas znęcali?”. Człowiek Zachodu: - „Ponieważ wasi przywódcy wygrali wojnę, a wy, aż do upadku żelaznej kurtyny , zgubiliście ją!” Były obywatel Związku Radzieckiego: - "Co masz na myśli, zagubiony? Ale to my przelaliśmy krew, aby pokonać nazistów!" Człowiek Zachodu: - „Tak, ale musimy zrozumieć nasz problem na Zachodzie: nie mamy już prawa gardzić Indianami, Arabami i Czarnymi po tym, jak przelali za nas swoją krew, więc idźcie. Pogardzajcie wami”,  ludzie z nożem w zębach  "! Nie wiedzieliście, że tak was nazywają?"

• Zachodni dyplomata do byłego radzieckiego odpowiednika: - „ Żelazna kurtyna była nie do zniesienia atakiem na prawa człowieka , na szczęście upadła”. Były ZSRR: - "Czy to dlatego zastąpiliście go nowymi blokadami antyimigracyjnymi  ?"

• Zachodni humanista do byłego obywatela Związku Radzieckiego: - „Wy tu jesteście nacjonalistami, nie szanujecie praw mniejszości cygańskiej i uniemożliwiacie jej życie zgodne z jej tradycjami”. Obywatel: - "Ty też, skoro uniemożliwiasz jej podróżowanie do ciebie, a kiedy to zrobi, odeślij ją tutaj siłą!"

• Pewien zachodni dżentelmen w pewnym wieku, bardzo dystyngowany, dla młodego poradzieckiego Rosjanina: - „Nie wolno nam idealizować Zachodu, gdzie obyczaje są rozluźnione, gdzie amerykanizacja niszczy tradycje, gdzie wartości moralne słabną.„ Upadek ”. Młodzi: - "Czy to dlatego kolejki w służbie wizowej twojej ambasady robią się tak długie?"

• Dwóch byłych obywateli Związku Radzieckiego: przeciwnik i putinista  : - "Powiedz, czy jesteś demokratą?" Poutinista: - „O nie, obywatelu, jestem uczciwym człowiekiem!”

Uwagi i odniesienia

1. Ben Lewis, The Jokes of the Communist Era , w: Prospect (magazyn) , maj 2006 Hammer & tickle .
2. Humor, dowcipy, śmieszne teksty w Wirtualnej Rosji  : [1] .
3. (w) Victor A. Pogadaev, „  Pochodzenie i klasyfikacja rosyjskich opowieści ludowych jako gatunku  ” , Folklor and Folkloristics , University of Malaya , vol.  5, N O  2Grudzień 2012, s.  9-17 ( czytaj online [PDF] )
4. Antoine i Philippe Meyer, Czy komunizm rozpuszcza się w alkoholu , Seuil, 1979 ( ISBN  2020053810 )
5. Amandine Regamey, Pracownicy wszystkich krajów, przepraszam! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
6. (w) David Brandenberger, „  Humor polityczny za Stalina. Antologia nieoficjalnych żartów i anegdot  ” , na richmond.edu ,2009(dostęp 20 listopada 2016 )

Bibliografia

• Nina i Jean Kéhayan , Rue du proletaire rouge , Seuil 1978, ( ISBN  978-2-7526-0364-7 ) .
• Guy Konopnicki , Niech żyje stulecie FPK 1920-2020! , wyd. Libres / Hallier 1979, ( ISBN  9782705007188 )
• Antoine i Philippe Meyer , Czy komunizm rozpuszcza się w alkoholu? , Próg, 1979 ( ISBN  2020053810 )
• Viktor A. Pogadaev, The Origin and Classification of Russian Anegdotes as a Folklore Genre , Chulalongkorn University , Bangkok 2009 i University of Malaya , Kuala-Lumpur 2012
• Amandine Regamey, pracownicy wszystkich krajów, przepraszam! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
• Svetlana Alexievitch , The End of the Red Man , wyd. Actes Sud, Arles 2013 ( ISBN  978-2-330-02347-8 )
• Archie Brown , The Rise and Fall of Communism , Vintage Books 2009
• Alexandre Zinoviev , Komunizm jako rzeczywistość , Julliard 1981.